NGGAK TEGA
Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau
lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."
ORANG BODOH MINUM KOPI
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata
kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu
sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."
DOKTER DAN PASIEN
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena
muntaber.
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter : Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...
13 Enaknya jadi bawahan
1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum
ada bos mendemo bawahan.
8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
9. Bisa menggosipkan bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan,
mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah
kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong..
Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara
bawahannya.
13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat
sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.
Supir Metro Mini
Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini, "Apa
kerja kamu selama di dunia ?"
Jawab: "Saya supir metro mini, pak."
Malaikat itupun memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan
peralatan yang terbuat dari emas.
Lalu datang seorang juru dakwah agama... Malaikat pun bertanya "Apa kerja
kamu di dunia ?"
Jawab: "Saya seorang juru dakwah, pak.."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang
terbuat dari kayu.
Melihat itu juru dakwah pun protes.
"Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah daripada
seorang supir metro mini..?"
Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak ceramah,
Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehingga melupakan Tuhan.
Sedangkan pada saat supir metro mini ini mengemudi, ia membuat orang-orang
yang berada di dalam metro mininya berdoa...."
Kabur
Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas
di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya. Petugas tersebut lalu
memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu
pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria.
"Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"
Nggak Sopan
Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat
menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit
resleting roknya ke bawah untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat
mau menaiki bis.
Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke
belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa
ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke
bawah.
Perempuan tersebut baru akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika
tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam
bis. Tentu saja dia berang, "Apa-apaan sih! Nggak sopan amat."
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali,"
jawab lelaki di belakangnya.
Ada Yang Tertinggal
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana banyak sekali
orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang
sedang menunggui pasien. Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada
di Rumah Sakit tersebut, karena istrinya baru saja melahirkan anak
pertamanya. Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari
ia berada di situ dan dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang
didambakannya sudah hadir ke dunia ini.
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia
melihatseorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk
ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar
didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran
kenapa
lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada
di ruang bersalin, dia bertanya, "Sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru
datang tadi tiba tiba pingsan?"
Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu, dia terburu-buru datang ke sini
karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu."
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa istrinya."
Berhenti Merokok
"Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George.
"Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu bahwa
merokok itu merusak tubuh!" kata George.
"Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang
dalam taraf pertama."
"Apa tahap pertama itu?"
"Berhenti membeli rokok!"
Bekas Lipstik
Kepala Sekolah sebuah SMU menghadapi kesulitan dengan para murid putri yang
sudah coba-coba pakai lipstik. Mereka suka memakainya di kamar mandi, lalu
membuat "cap bibir" di cermin kamar mandi. Dia segera berunding dengan para
guru yang berjanji untuk menegur para murid putri tersebut.
Tapi setelah dua minggu berlalu belum ada perubahan apapun. Bahkan dia
sampai mengundang beberapa orang tua murid putri tersebut untuk meminta
saran, namun cermin di kamar mandi masih saja belepotan lipstik. Akhirnya,
dia menemukan cara untuk menghentikan hal itu.
Suatu hari, dia mengumpulkan semua murid putri yang suka pakai
lipstik dan menggiring mereka ke kamar mandi.Dia menjelaskan tentang betapa
sulitnya menghapus lipstik dari cermin-cermin tersebut. Semua murid
mengganggukkan kepala tanda setuju sembari melemparkan senyum simpul antara
murid yang satu dengan murid yang lain, namun sebenarnya mereka tidak
berniat mematuhi larangan tersebut.
Kepala Sekolah lalu memanggil petugas kebersihan untuk memperagakan
bagaimana sulitnya membersihkan cermin-cermin tersebut. Si petugas mengambil
kain pel lantai kamar mandi, lalu mencelupkannya dalam toilet dan dengan
penuh semangat membersihkan cermin-cermin tersebut.
Mulai saat itu, semua cermin di kamar mandi bebas dari noda lipstik.
Wasiat Terakhir Suami...
Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani
Hadi.
Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan
padamu.."
Isteri : "Iye, bang.. apa pesan abang.."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri: "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh brat abang selama
ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?" Hadi: "Aku
ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun
bersamamu.."
KISAH 3 DRAKULA
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat
kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah,
seringainya sereem.
Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?"
Yang dua ngangguk, "Iya, liat."
"Desa itu... habiissss !"
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah
balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?"
katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
"Iya, liat," yang dua ngangguk juga.
"Kota itu juga habiiissssss !" kata yang paling tua sambil ketawa
serem, "Hua ha ha hah !".
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya
dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe
setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan
di matanya.
(Temennya yang dua membatin, gila ni drakula,.... sangar amat,
ternyata dia yang paling jago.) Sambil ngos-ngosan, dia teriak, "Lu pade
liat nggak tiang listrik pas di belokan sana?"
"Liat! Liat!" kata yang laen antusias, pengen denger ceritanya.
"Sialan, gue kagak liat !!" kata si drakula.
Home 
16th July 2008, 12:26
